Als je je verdiept in spiritualiteit, hoor je vaak dat elke ontmoeting een kans is om je triggers te onderzoeken en te groeien. Maar is het écht daadwerkelijk nodig om elke moeizame interactie samen te onderzoeken? Of is het mogelijk dat je juist in je eigen ‘’tribe’’ de veiligheid vindt om te groeien?

Een trigger relatie is vaak een spirituele vriendschap waarin twee mensen, ondanks moeilijke tijden en oude pijn, blijven proberen de relatie te laten slagen. Dit verschilt van een veilige relatie, die niet betekent dat je nooit getriggerd wordt. In een veilige relatie erken je je emoties en reageer je op een bewuste manier, zonder dat angst of onzekerheid je gedrag volledig bepalen. Hierdoor voorkom je dat iemand voortdurend bevestiging zoekt of uit verbinding stapt.

In spirituele kringen wordt dan vaak gezegd: “Waarom word jij getriggerd?” Waarbij de oplossing altijd bij jezelf zou liggen. Maar ik geloof niet dat je die triggers actief hoeft op te zoeken. Volgens het principe van “Your vibe attracts your tribe” is het juist belangrijk om naar je eigen intuïtie te luisteren. Als je gevoel ‘nee’ zegt bij een persoon, mag je dat signaal écht serieus te nemen.

HERHALING VAN OUDE PATRONEN

Dit is precies waar de valkuil ligt: De illusie dat je, door jezelf eindeloos aan te passen en je triggers voortdurend te onderzoeken, uiteindelijk een gezonde relatie kunt creëren en een beter mens wordt. Maar wat als de persoon tegenover je daartoe niet in staat is?

Het is essentieel om te beseffen dat je niet iedereen kunt “redden,” en dat je jezelf daarmee vaak tekortdoet. In plaats van telkens weer de confrontatie met jezelf en de ander aan te gaan, mag je ook kiezen voor je eigen gevoel van rust en veiligheid. Het is oké om relaties te beëindigen die je uitputten. Grenzen stellen is geen teken van falen, maar juist van goed voor jezelf zorgen.

Door telkens opnieuw je triggers te doorleven, word je in mijn ogen niet per se een leuker of beter mens. Vaak verval je juist in oude, onveilige gedragspatronen die je vroeger hielpen overleven. Hierdoor raakt je zenuwstelsel steeds verder ontregeld en verlies je langzaam maar zeker jezelf in de relatie.

GRENZEN STELLEN VOOR JE GELUK

Het is altijd jouw verantwoordelijkheid om grenzen te stellen maar toch komen we allemaal wel eens mensen tegen die bewust of onbewust inspelen op onze zwakke plekken. Stel dat je moeite hebt met nee zeggen; dan zul je waarschijnlijk mensen aantrekken die gewend zijn altijd een ja te horen. Of als je vaak op zoek bent naar bevestiging, trek je wellicht mensen aan die heel complimenteus zijn en je zo om hun vinger winden.

In zo’n relatie zijn er twee mogelijke uitkomsten zodra je je bewust wordt van deze dynamiek: Of je bespreekt het en groeit er samen uit, of de persoon blijft je op je zwakke plek aanspreken zonder rekening te houden met jouw gevoelens. In dat laatste geval is het belangrijk te erkennen dat je in een onveilige relatie zit en afstand te nemen.

Vrienden, werkrelaties of liefdesrelaties mogen namelijk (vind ik) écht een toevoeging zijn aan je leven, mensen waar jij van kunt leren en mee kunt groeien, het zijn namelijk naast je familie de enige mensen die je voor het uitkiezen hebt in je leven.

ONVEILIG GEHECHT GEDRAG HERKENNEN

Toch kan het ook lastig zijn om gedrag te herkennen dat continu een gevoel van onveiligheid bij je oproept, vooral omdat dit gedrag soms subtiel kan zijn. Meestal zijn de eerste tekenen dat je je heel erg vermoeid voelt na het sociale contact met deze persoon.

Duidelijk schadelijk gedrag, zoals een vriend of vriendin die veel drinkt en drugs gebruikt in jouw bijzijn terwijl jij juist probeert daarvan af te komen, is makkelijk te herkennen als destructief. Maar subtieler sociaal gedrag kan ook een grote negatieve impact hebben en je uit balans brengen. Denk bijvoorbeeld aan iemand die constant roddelt terwijl jij juist wilt stoppen met roddelen, of iemand die druk uitoefent om voortdurend te bellen of appen terwijl jij minder tijd op je telefoon wilt doorbrengen. Een ander voorbeeld is iemand die steeds een scène maakt over wel of niet aanwezig zijn op een belangrijk moment voor jou, waardoor je helemaal wordt afgeleid van dat moment waar je zo bewust van wilde genieten.

Als iemand regelmatig gedrag vertoont dat tegen jouw kernwaarden ingaat, kan dit ertoe leiden dat je keuzes maakt of dingen doet waar je eigenlijk niet achter staat. Dit gebeurt vaak omdat we als sociale wezens de neiging hebben om het gedrag van de mensen om ons heen te spiegelen, soms zonder dat we het doorhebben. Zoals de bekende quote luidt: “Show me your friends and I’ll show you your future.”

DE IMPACT VAN ONVEILIGE RELATIES

Relaties die een gevoel van onveiligheid oproepen, kunnen je zenuwstelsel ontregelen en maken het moeilijker om geduldig en liefdevol te blijven in andere relaties. Als je voortdurend omgaat met iemand die veel problemen heeft en veel van je aandacht vereist, zul je waarschijnlijk minder geduld en energie overhouden voor de mensen die er altijd voor je zijn en je steunen, zoals je trouwe vriendin die je energie geeft. Dit is een harde waarheid om onder ogen te zien. Want natuurlijk wil je als spiritueel persoon met iedereen verbonden zijn.

Dit kan een harde waarheid zijn om onder ogen te zien. Natuurlijk wil je als spiritueel persoon met iedereen verbonden zijn, maar zelfs in de natuur kiezen dieren hun ‘tribe’ zorgvuldig uit: De dieren die tot hun familie behoren en een select groepje waarop ze kunnen vertrouwen in tijden van nood. De rest waarmee ze in contact komen zijn toevallige ontmoetingen, die soms wat langer duren dan nodig.

TRIGGERS ALS LEERMOMENTEN

Het klopt in mijn ogen dat elke ontmoeting je iets te leren geeft over jezelf: Soms ontdek je wat je belangrijk vindt zoals normen en waarden, en soms zie je waar je nog niet zo vrij of open in bent en dus nog kunt groeien.

Maar die triggers, die mag je wat mij betreft met jezelf onderzoeken; daarvoor heb je na de ontmoeting de verbinding met de ander niet per se nodig. Uiteindelijk zul je altijd weer iemand tegenkomen met een soortgelijk thema op een ander moment, wanneer je er verder mee aan de slag kunt. Triggers zijn er niet om in te blijven wroeten, maar in het moment dat het zich aan dient op afstand naar te kijken en over te reflecteren en soms met behulp van een therapeut.

MAAK GEEN OVERHAASTE BESLISSINGEN

Ik wil je echter ook een waarschuwing meegeven: Als het je nog niet lukt om altijd op een veilige manier te reageren, kan het gebeuren dat je mensen die je niet bevallen de deur wijst. Dit zie je vaak gebeuren wanneer iemand een spiritueel pad bewandelt; ze nemen afscheid van vrienden die ze als ‘minder bewust’ beschouwen, terwijl dit misschien juist vrienden zijn waarmee je kunt lachen en groeien.

Dit is vaak zonde en onnodig, want zelfs de meest ‘spirituele’ mensen kunnen onveilig in relaties zijn. Je hoeft niet hetzelfde ‘spirituele bewustzijn’ te delen om een verbinding met anderen te delen. Het draait op de lange termijn veel meer om het delen van kernwaarden, het kunnen bespreken van emoties en problemen, en daardoor samen groeien.

REFLECTEER OP JE RELATIES

Elke relatie heeft invloed op wie je bent en hoe je je voelt. Vraag jezelf daarom af: Omring ik mezelf met mensen die me versterken en ondersteunen, of blijf ik vastzitten in verbindingen die me uit balans brengen? Welke relaties geven me een gevoel van rust en veiligheid en welke niet?

Zo vraag ik mezelf regelmatig af of ik bepaalde mensen zou willen uitnodigen voor belangrijke momenten in mijn leven, zoals op mijn kraambed of bij een bezoek na een overlijden in de familie. Als ik een sterk gevoel heb dat ik die persoon graag bij me zou willen hebben tijdens zulke bijzondere en gevoelige momenten, dan is het duidelijk dat onze vriendschap de veiligheid en kernwaarden weerspiegelt die ik zoek.